Nu există niciun conflict între emoții și rațiune: emoțiile sunt raționale

Emoțiile sunt adesea prezentate ca o amenințare la adresa gândirii raționale, că ne tulbură judecata. Adesea se vorbește despre emoții versus rațiune. Daniel Vanello – lector de filozofia educației la Universitatea College London  – susține contrariul: că emoțiile sunt ele însele raționale, modelate de valorile noastre și deschise justificării sau criticii. Dacă acest lucru este corect, dezvoltarea emoțională nu ar trebui să se concentreze pe control și gestionare, ci pe a învăța cum să raționăm pornind de la ceea ce simțim. Mai jos puteți citi câteva extrase mai relevante din articolul său „Emotions are rational”.

Emoțiile sunt mai mult decât simple stări psihologice care trebuie gestionate; ele sunt modelate de ceea ce valorizăm și pot fi evaluate ca raționale sau iraționale în funcție de caracterul rațional sau irațional al lucrurilor care le provoacă.

Să începem cu exemplul furiei. Să presupunem că sunteți într-un autobuz și simțiți pe cineva împingându-vă din spate. Vă înfuriați brusc. De ce ar împinge cineva pe altcineva? Nu știe că este periculos să împingi pe cineva într-un vehicul aflat în mișcare? Vă întoarceți și vedeți că ați fost împins accidental de o mamă care încerca să se țină de bară în timp ce ținea un copil în brațe. Furia dispare și, după ce o ajutați pe mama aflată în nevoie, simțiți o ușoară vinovăție pentru că v-ați înfuriat. Desigur, nu știați care erau circumstanțele și ați încetat să simțiți furie imediat ce le-ați aflat. Totul e bine. Vă continuați ziua.

Acest exemplu este suficient pentru a explica raționalitatea emoțiilor. Mai întâi, observați că furia poate fi fie justificată, fie nejustificată. Dacă ați fi fost împins intenționat de o persoană nepoliticoasă, ați fi avut motiv să vă înfuriați. În acest caz, furia ar fi fost justificată. În realitate, ați fost împins accidental de o mamă care își proteja copilul. Aceasta înseamnă că nu aveați motiv să vă înfuriați, iar furia inițială a fost nejustificată.

Faptul că furia poate fi fie justificată, fie nejustificată înseamnă că ea este deschisă evaluării raționale. Comparați aceasta cu experiența vizuală. Nu ar avea sens să vă cer să justificați de ce vedeți cuvinte tipărite în timp ce citiți acest articol. Singurul tip de explicație care ar avea sens ar fi una cauzală: vedeți cuvinte tipărite, deoarece lumina se reflectă de pe suprafața ecranului pe retina ochilor, care trimit semnale către creier, transformându-le într-o imagine. Experiența vizuală, așadar, nu este deschisă evaluării raționale în același mod ca emoțiile.

Putem generaliza lecția furiei la toate emoțiile. Frica poate fi justificată sau nejustificată în funcție de faptul că lucrul de care ne temem este sau nu cu adevărat înfricoșător.

Rușinea poate fi justificată sau nejustificată în funcție de faptul că lucrul de care ne rușinăm este sau nu rușinos. Și așa mai departe. Dar putem merge mai departe.

Raționalitatea emoțiilor este legată inseparabil de faptul că emoțiile noastre implică o evaluare a situației la care răspundem. Să presupunem că, într-adevăr, ați fost împins intenționat de o persoană nepoliticoasă. În acest caz, aveți motiv să vă înfuriați, deoarece împingerea a fost, printre altele, ofensatoare. Așadar, atunci când vă înfuriați, evaluați împingerea ca fiind ofensatoare.

Generalizând la alte emoții, emoțiile implică o evaluare a situației la care răspundem emoțional, iar în virtutea acestei evaluări avem un motiv care justifică emoția. Evaluând corect împingerea deliberată a unei persoane nepoliticoase drept ofensatoare, aveți motiv să vă înfuriați: furia este justificată de caracterul ofensator al împingerii, pe care emoția l-a identificat corect. Prețuim siguranța în transportul public; este rațional să valorizăm siguranța, iar, prin urmare, este rațional să ne înfuriem atunci când ea este încălcată.

Putem vedea acum de ce aceeași emoție ne poate tulbura judecata sau nu și, astfel, poate fi fie în conflict, fie în armonie cu rațiunea. Dacă emoția evaluează greșit o situație, de exemplu considerând ofensatoare împingerea accidentală a unei mame, atunci ea este nejustificată și ne tulbură judecata. Dar dacă emoția evaluează corect situația, de exemplu simțind compasiune față de mama aflată în nevoie, atunci ea este justificată. În acest caz, nu doar că nu ne tulbură judecata, ci fundamentează capacitatea noastră de a formula judecata corectă, aceea că mama are nevoie de ajutor. Prin faptul că simțim compasiune ajungem la judecata corectă și acționăm în consecință.

Concluzia este că emoțiile noastre sunt legate de modul în care valorizăm lucrurile. Ne înfuriem din cauza trădării unui prieten pentru că prețuim prietenia, iar trădarea este o încălcare a acestei valori.

Ne rușinăm că am mințit la un interviu de angajare pentru a obține un avantaj deoarece prețuim onestitatea, iar minciuna este o încălcare a ei.

Una dintre marile nedreptăți făcute copiilor este că nimeni nu îi învață să se gândească la emoțiile lor ca la răspunsuri la motive, iar totuși sunt mustrați cu întrebări precum „De ce te-ai supărat?” atunci când nu aveau un motiv să o facă. Ar trebui, de asemenea, să-i învățăm că motivele pe care le invocă atunci când își explică emoțiile sunt legate de importanța pe care o acordă lucrurilor care provoacă acele emoții și că, uneori, acele lucruri nu au, de fapt, o asemenea importanță. Inevitabil, dezvoltarea emoțională a copilului va conduce la întrebări despre valori, adică despre valoarea pe care oamenii o văd în lucruri și dacă acele lucruri sunt într-adevăr valoroase. Nu ar trebui să evităm să discutăm aceste chestiuni cu copiii.

În contexte cotidiene, să-i învățăm să reflecteze asupra emoțiilor pe care le-au simțit efectiv ca răspuns la lucruri pe care le consideră efectiv importante. Copiii sunt foarte receptivi la astfel de conversații. Mai mult, aceasta nu înseamnă că putem pur și simplu alege cum să simțim. Ideea este că lucrurile la care răspundem emoțional au sau nu o anumită importanță, iar dezvoltarea noastră emoțională ar trebui să implice învățarea modului corect de a evalua aceste lucruri. Așadar, faptul că simțim sau nu o anumită emoție ar trebui să depindă de evaluarea corectă a lucrului la care răspundem. Nu alegem de obicei să simțim o bucurie autentică atunci când ne vedem prietenii. Mai degrabă, pentru că prietenia este valoroasă, simțim spontan bucurie când ne vedem prietenii.